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周末游玩，坐船游峽谷，有個5歲左右的孩子大喊太冷。

因為他的媽媽沒想到會這么冷，所以沒給他帶長袖的衣服，孩子一直哭鬧，終于鬧得媽媽失了耐心，“你怎么這么嬌氣，男子漢就不能堅持一下么？現在的情況就是沒有衣服，哭鬧有什么用？”

瞧，說到最后又成了孩子的不是，明明是因為你出發之前沒有把當地的天氣以及出游的行程考慮周全，才讓孩子陷入了眼前被凍著的憂慮啊。

因為父母從無遠慮，所以孩子才總有近憂。

2歲的時候，帶孩子出門，發現他非常不配合，總是讓你丟人，行為一點也不得體。

有一天你覺得他足夠大了，但是帶出去依然讓你失望了。要么孩子怕生表現扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。

因為你從未遠慮過，好的教養不是長到一定年紀自然就有的，所謂的言行舉止大方得體，都是從小到大在不同的社交場合，與形形色色的人交往中一次次習練出來的。

你之前不給他鍛煉的機會，日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何為得體。

孩子小的時候，你信奉快樂教育，給孩子最自由、最沒壓力的3年，所以連最基本的親子閱讀也不引導，孩子不愛繪本，沒關系，等大點就好了。

再大一些，他依然不愛繪本、不愛學習，朋友聚會，其他孩子滿口三字經，講故事一氣呵成。

你只能恨鐵不成鋼的說，誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。

因為你不曾遠慮過，沒有生下來就愛書的孩子，但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子，唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養。

人家的孩子高中時候就有自己的想法，今后讀什么專業，就業選哪個方向，你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡，上了大學還當一天和尚撞一天鐘，終日渾渾噩噩。

你羨慕人家的孩子為什么那么有思想、對人生那么有規劃。

卻沒想過，你從不曾在孩子還未定型的時候，給他展示過這個世界的豐富性，讓他對自己的人生有所期待。

也不曾在他確定目標之后，助他一臂之力，幫他離夢想更近一些。

你唯一做的就是等待，等待他自動長大、自動功成名就。

兒子到了適婚的年紀，沒有合適的對象，你說，不著急，結婚要看緣分的，得慢慢碰，強扭的瓜不甜。

轉眼，相親還沒見過幾個，就從適婚變成了大齡，你開始著急。

隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦，她家兒子以及她家條件都不如你，為什么兒媳婦還不錯？

你看著自己兒子嘆氣，為什么自家的兒子連個對象都不會找。

原來老李提上些小點心，日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了，還真遇上一個各方面都非常匹配的。

而你不曾遠慮過，在這個男女比例嚴重失調的今天，女孩資源多么搶手，只守株待兔依靠傳說中的緣分，那可能真的需要再等等。

拼命想給兒子更好的未來，賣掉房子也要把孩子送去美國留學，高中大學7年，300多萬花去了，面對即將畢業卻沒辦法留在國外就業，回國沒有目標也不適應的孩子，曾經信誓旦旦說砸鍋賣鐵也要將孩子培養出來的父母開始了困惑。

我們都在生活中聽說親戚、朋友家孩子去美國留學了，但是很少聽說誰家孩子留在了美國！這是為什么？是不是家長在規劃孩子留學時出現了問題？

嬸看了下去年美國勞工部后臺，發放給中國留學生的工作簽證一共才1800張！如此恐怖的數字！

而你的朋友，當初直接給兒子辦了移民，現在已經拿到了綠卡，找工作的壓力和選擇性都大了不少。

難道真的是她的孩子比你的優秀嗎？這個能怪孩子嗎？

嬸想說

可能有人會說，你這不算是過度干預么？這不算是插手孩子的人生么？天天喊著要孩子獨立，父母都替孩子做了，孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦、找工作還要幫他么？

這個當然可以不幫，只是說與其最后埋怨孩子，還不如早些幫他做打算。較真黨別抬杠了啊。

養孩子從來沒有順其自然，只是你的未雨綢繆，讓孩子覺得一切只是水到渠成。這水到渠成的背后，多年以來的性格塑造、關鍵時刻的指路引導，才是為人父母最難的地方。你干預不了她的人生，卻依然要處心積慮的幫她步步為營。我認為，在能干預的時候參與引導，是做父母的義務。人生的很多階段都是需要人指引的，孩童時期，他們眼界沒有我們寬。你不培養，孩子可能就沒特長。

我們能做的，就是送孩子走到我們能力范圍內，最遠的地方。

但做父母的眼界終是有局限，等孩子有了自己的格局和眼界，他要選擇哪條路，能走多遠，那就他自己的事了。

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。